Saya merasa seperti saya perlahan menjauh dan saya merasa bahwa saya berjuang untuk mendapatkan kembali diri saya di atas segalanya, rasanya seperti semuanya baru saja merobek keluar dari bawah saya dalam satu sambaran besar dan saya tidak memiliki cara untuk mengendalikannya. Ini adalah sesuatu yang akan terjadi cuaca aku suka atau tidak, dan saya benci itu begitu begitu banyak karena semua saya inginkan adalah untuk bisa melanjutkan hidup saya.Dan tampaknya setiap langkah ke depan adalah bertemu dengan seratus langkah kembali, langkah kembali bahwa saya tidak dapat mengendalikan sebanyaknya saya mencoba. Yang saya inginkan adalah untuk dapat memiliki satu hari yang baik di mana segala sesuatu yang saya lakukan adalah benar dan tidak ada yang salah dan semuanya akan besar bagi saya. Hanya satu hari di mana hal-hal seperti itu bagi saya sehingga saya bisa setidaknya ingat bahwa ketika pernah aku mengalami hari yang buruk. Tapi tampaknya bahwa saya telah benar-benar menghancurkan hidup saya dan sama seperti semua hal yang telah terjadi, saya merasa seperti saya benar-benar melakukan satu kesalahan besar dalam hidup saya yang menyebabkan semua hal ini terjadi.


Saya sangat-benar sendirian dan saya inginkan adalah untuk satu orang untuk menahan saya dan mengatakan bahwa hal-hal akan baik-baik, bahwa setidaknya satu orang ada untukku. I feel so shattered and heartbroken and I feel like I am a real mess right now....I have lost my family because I have not bowed down to what they want me to do - which is admit that I am actually wrong again. Dan benar-benar semua ini dimulai atas seperti topik bodoh dan tidak berguna yang seharusnya meningkat sejauh ini sama sekali.

Jadi saya merasa bertanggung jawab untuk menghancurkan impian saya di masa lalu saya dan saya merasa bertanggung jawab atas kehilangan teman karena masa lalu saya.Dan aku butuh jawaban tentang mengapa hal mendapatkan ini buruk, jadi sekarang aku akhirnya menelan pil pahit dan saya akan panggil hal tersebut bahwa aku begitu takut. Saya berharap bahwa semuanya berhasil dan saya mendapatkan jawaban bahwa saya begitu sangat perlu.

Aku bosan tidak tahu mengapa hidupku seperti ini dan mengapa aku menemukan begitu sulit untuk hanya bergerak seperti setiap tubuh menganggap perlu terlalu mudah untuk dilakukan.

Saya harus bisa melihat ke atas dan meraih hidup dengan kedua tangan dan mengatakan "Ya, aku bisa melakukannya", tapi setiap kali saya melakukan sesuatu atau seseorang yang menyeret saya kembali ke bawah. Dan saya tidak mau itu, aku tidak pernah ingin itu, tapi saya gagal untuk memahami mengapa saya begitu banyak perjuangan.

******************





******************

Kebanyakan orang tidak mengerti diri mereka sendiri

Tidak ada kesabaran untuk memahami diri sendiri atau orang lain. Kita perlu menyediakan waktu untuk ini. Sangat sering, karena kita tidak bersedia untuk mengambil waktu ini, kesalahpahaman melanjutkan. kita tidak meluangkan waktu untuk mendengarkan seseorang tenang dan mencoba untuk memahami mereka.Lalu kita mulai menemukan hal-hal tentang mereka, karena hanya tidak mengambil waktu untuk memahami.

Saya merasa sendirian sebagian besar hidup saya. tidak pernah merasa benar-benar dicintai . Saya duduk sendirian di rumah sekarang. saya berpikir ini akan menjadi kesempatan besar untuk melompat ke dalam air dan hilang selamanya. Saya merasa begitu baik tentang diri saya walaupun saya datang didunia ini dan dibesarkan dengan negativity dan tinggal dalam suatu hubungan negatif. saya gunakan untuk berpikir itu hanya saya dan saya ada harapan. saya menyadari itu beberapa orang di sekitar saya. Akhir-akhir ini saya tidak bisa melakukan sesuatu dengan benar saya kasih untuk memastikan keluarga dan teman-temanku bahagia. Keluarga saya tidak bahagia dengan saya dan teman saya yang terbaik hanya kepada saya. Saya mencoba untuk membantunya.Orang lain dalam hidup saya mencoba menggunakan saya. Mereka tahu sifat baik saya dan tahu saya akan mengampuni mereka dan melakukan apa pun untuk membantu mereka. Saya tidak bisa lagi melakukan ini. tidak bisa! lebih baik saya pergi jauh-jauh dan berbuat sesuka saya itu merupakan hal yang akan menyenangkan sekali



Mereka mengambil keuntungan dari saya saya tidak bodoh."Aku akan mengampuni mudah tapi hatiku sakit aku banyak menangis".Saya akan menghancurkan rasa sakit tetapi saya merasa apa yang mereka rasakan. Saya sangat dekat dengan air ke dalam air saya menghilang hampir bisa merasakannya, tidak ada untuk memandang rendah saya. muak membantu orang lain dan akan keluar dari jalan saya untuk mereka untuk berbalik dan menyakiti saya tanpa pikir panjang. Aku punya hati,It is broken but still hurts I hate being me. saya pikir ini adalah normal.Saya membantu orang yang telah menyebabkan saya sakit fisik dan mental. Saya gila. Saya harus melarikan diri dari tempat ini. Saya tidak tahan lagi. Saya pikir hidup saya memperbaiki namun hanya semakin parah dan semakin saya mencoba untuk berenang melalui hal ini kita sebut kehidupan yang lebih saya merasa saya diseret ke bawah dan saya down.Saya minta maaf jika ada gangguan tapi ini perlu saya untuk melampiaskan bukan sebuah ancaman. Akan lebih baik untuk mengarahkan ke pantai dan berenang dan menghilang ke laut. Saya tak peduli dengan temperature.Saya tidak ingin merasa sakit lagi terlalu banyak. Saya sangat muak pernah menjadi baik merasa saya menyebabkan orang memperlakukan saya. Ini adalah sesuatu yang tidak beres dengan saya. Orang-orang berpikir mereka sendiri dan bisa memperlakukan saya seperti boneka kain, melemparkan saya berkeliling dan melemparkan saya pergi ketika mereka merasa seperti itu dan kemudian datang dan menemukan saya ketika mereka perlu.Saya ingin menghilang untuk menunjukkan kepada mereka semua ini perasaan. Saya lebih sakit kemudian ada yang tahu saya telah berusaha untuk meninggalkan masa lalu di masa lalu. Saya mencoba untuk hidup setiap hari seperti itu datang tetapi orang tidak akan berhenti menyakiti saya.saya merasa dicap ketika saya lahir MENJADI MISUSED.Saya memiliki begitu banyak cinta untuk diberikan tapi sekarang satu untuk mencintai saya sama kembali. Saya punya begitu banyak semuanya akan memberikan. Menghormati, terlalu banyak untuk meminta. Sehari-hari membantu orang lain di sekitar saya saya lakukan ingin apa pun sebagai imbalan tetapi akan sangat baik untuk diperlakukan seperti telah saya lakukan.saya sudah cukup bisa tidur lagi atau makan.saya telah kehilangan banyak berat badan. ingin menghilang mungkin akan terjadi seperti itu. Lambat dan menyakitkan meskipun saya gunakan untuk menjadi saya tahu cara untuk menjadi mengerikan.Saya merasakan efek, Saya tidak melihat diri saya lagi bersinar rambutku kusam dan jatuh keluar sedikit lebih dari biasa kuku saya yang lemah gigi saya sakit,badan dingin dan lemah setiap saat. Saya berjuang untuk fokus dengan mata saya yang menyebabkan saya untuk menjadi canggung. Saya menunjukkan Anda bagaimana orang lain peduli yang mereka tahu dan bisa melihat ini namun ini hanyalah lelucon atau cemburu, tetapi saya merasa sangat bersalah. Saya ingin tinggal di tempat tidur sepanjang hari tetapi saya merasa itu adalah sebuah kemewahan. saya merasa tidak pantas apa pun.apapun tidak bisa hidup dengan mengetahuinya. dia tahu saya salah besar.Saya berusaha menjadi seperti orang lain tapi sakit.saya berharap saya bisa normal. menjalani hidup seperti mereka dan hanya peduli tentang diriku sendiri, tetapi saya tidak dapat dan membenci diriku sendiri begitu banyak saya tidak bisa tahan.yang saya ingin adalah mengasihi dan merawat orang dan untuk merasa dicintai kembali. Saya punya banyak cinta di hati. saya membutuhkan cinta untuk bertahan saya merasa saya akan tenggelam setiap saat saya tidak lagi merasa seperti berenang.

cinta hanya bisa menghilang atau hanya menghilang